fbpx

Все вокруг раздают советы: «Отстрой личные границы», «Перестань навешивать ярлыки», «Хватит общаться с абьюзерами». И коронное — «Не переживай!» Но человеческая психология — это хрупко и сложно.

С любовью и без заумных терминов рассказываем, как подружиться с собой и принять себя. Если не целиком, то хотя бы чуточку.

Кого можно назвать токсичным, а кого — нельзя? 8 аспектов про токсичность
Быть собой
18+

Кого можно назвать токсичным, а кого — нельзя? 5 аспектов токсичности

Вместе с психологом рассказываем, как распознать токсичного человека и что делать, если это ваш друг, партнёр или коллега.

1. Как понять, что отношения токсичные

В психологии нет чёткого ответа, что такое токсичность. Обычно так называют отношения, которые приносят дискомфорт и истощают. В них могут быть манипуляции, эмоциональное и психологическое насилие, скрытая враждебность. Если один партнёр всё время контролирует, критикует или игнорирует потребности другого — это токсичность. Если коллега на работе перебивает на созвонах, выдаёт чужие идеи за свои и сплетничает — тоже.

Главный признак токсичных отношений — постоянное напряжение. Вы можете чувствовать бессилие или избегать общения с определённым человеком, даже если не понимаете, что именно не так. 

Настя дружит с Кириллом с детства. В последнее время она чувствует, что у неё совсем нет сил после того, как она общается с другом. Кирилл регулярно звонит и пишет Насте, чтобы пожаловаться. На девушку, которая от Кирилла вечно чего-то ждёт. На отца: он любит всё контролировать. На высокомерного коллегу на работе. 

Когда Настя и Кирилл видятся, они всё время обсуждают проблемы Кирилла. Настя рассказывает подругам, что это её раздражает, но не решается поговорить с Кириллом прямо. Она тревожится, что они оба ведут себя токсично. Настя не знает, как это исправить. 

2. Токсичность — это регулярность

Отношения можно назвать токсичными, если поведение человека, которое вам неприятно, не меняется. Даже если вы уже не раз пытались донести до него, что такое обращение вас расстраивает. 

Настя садится в такси после очередной встречи с Кириллом. Ей не по себе. Ужин вышел мрачным — Кирилл снова весь вечер возмущённо рассказывал про конфликт с отцом. Настя выслушала друга, посочувствовала ему и рассказала, как сама справлялась с трудностями, когда ссорилась с мамой. Кирилл заявил, что его ситуация намного сложнее, так что советы Насти не сработают. Настя попыталась сменить тему и поделилась, что собирается увольняться. Кирилл обиделся — как можно говорить о работе, когда ему нужна поддержка? 

Настя замечает, что злится на друга, и чувствует отчаяние. Она старается помочь Кириллу, но ничего не меняется. Насте надоело ощущать себя его психотерапевтом. Хотя она намекала Кириллу, что хотела бы говорить не только о его проблемах, они почти никогда не обсуждают то, что важно Насте. 

3. Токсичный человек токсичен не для всех

Кто-то может не замечать или считать достоинствами качества, которые кажутся вам токсичными. Вспыльчивый человек привык на всё кафе возмущаться, что ему подали холодный суп. Один друг этого человека посчитает такое поведение токсичным. Он в этот момент внесёт кафе в список «Места позора: сюда больше не ходим». Другой друг одобряет своего вспыльчивого приятеля. Не стесняться показать, что тебе что-то не нравится — классно.

У Насти с Кириллом есть общая подруга Оля. Однажды они обедают втроём, и Кирилл опять начинает жаловаться на жизнь. Оля мягко прерывает друга и по-доброму подшучивает над ним. Настя замечает, что общение с Кириллом не отнимает у Оли столько энергии.

4. Как вести себя с токсичным человеком 

Скажите, что чувствуете себя некомфортно

Возможно, вы миритесь с неприятным поведением, потому что не хотите ссориться. Или надеетесь, что друг или партнёр сам осознает, что вам больно. Если никак не реагировать на фразы и действия, которые вас задевают, то вы даёте человеку разрешение продолжать. В итоге обида и раздражение накапливаются. 

Открыто скажите о том, что вас не устраивает. Приведите конкретные примеры и поделитесь чувствами через «Я-сообщения». 

Когда вы доносите до близкого, что именно вас тревожит, он может изменить поведение. Если ситуация остаётся прежней и это влияет на ваше настроение и самочувствие, попробуйте меньше видеться с тем, кто доставляет вам дискомфорт.  

Когда друзья встречаются за обедом, Настя решает поговорить с Кириллом начистоту. «В последнее время мне кажется, что мы обсуждаем только твои дела. Ты рассказываешь только о себе и даже не спрашиваешь, что у меня нового. Я знаю, что у тебя сейчас непростой период. Я хочу помочь, но не понимаю, как — ты отмахиваешься от моих советов, ничего не меняется. В моей жизни тоже не всё идеально. Я хочу уйти с работы, но не могу получить от тебя поддержку». 

Кирилл искренне удивляется. Он вспоминает, когда в последний раз узнавал новости из жизни Насти, и понимает, что это было месяц назад. Несколько минут друзья едят молча. Потом Кирилл откладывает вилку и спрашивает Настю, как дела. Следующие сорок минут Настя рассказывает все новости за последний месяц. 

Отреагируйте по-другому

Ещё один способ справиться с токсичностью — попробовать новую модель поведения. Например, коллега то и дело перебивает вас на планёрках. Вам это не нравится — вы чувствуете раздражение и теряете мысль. 

Если обычно вы продолжаете говорить так, как будто ничего не было, то в следующий раз попробуйте пошутить или сделать паузу. Улыбнитесь и поблагодарите коллегу за его неравнодушие. Так вы нарушите привычный порядок. Возможно, на завтрашнем совещании коллега дослушает вас до конца: ему не захочется опять столкнуться с вашей новой реакцией.

Отследите, что именно вас задевает

Подумайте, почему общение с конкретным человеком вызывает у вас неприятные чувства. Иногда чья-то токсичность помогает узнать себя лучше: злость и стыд указывают на качества, которые можно развить и укрепить. 

Возможно, вы неделями переживаете из-за саркастичного комментария начальника, потому что ощущаете себя неуверенно на работе. Или теряетесь, когда вас критикует партнёр: из-за его слов кажется, что вас не любят. 

Читайте также: 

«У нас с партнёром всё хорошо, но мы как будто друг друга разлюбили». Как разобраться?

В детстве мама говорила Насте, что перебивать нехорошо. Поэтому Настя чувствует вину, когда прерывает Кирилла, — даже если он уже час говорит только о своих проблемах. Настя замечает, что такое случается и на работе. Бывает, на созвоне клиент долго рассказывает о чём-то, что не имеет отношения к проекту. Настя понимает, что сейчас они с клиентом тратят время зря. Но она стесняется напомнить про задачу, а потом злится на себя. 

Настя решает, что в следующий раз попробует остановить Кирилла, если он начнёт жаловаться. Например, скажет, что у неё на встречу только час, — хочется, чтобы они оба успели поделиться новостями.

Посмотрите на ситуацию иначе

Это называется рефрейминг. Когда мы сталкиваемся с едкими намёками, обидными шутками и манипуляциями, то сразу думаем — нам хотят сделать плохо. Вместо этого попробуйте увидеть, почему токсичный человек так поступил. Может, другу тяжело радоваться вашему повышению, потому что он страдает из-за синдрома самозванца. Или коллега высмеивает ваши чувства, потому что он привык защищаться смехом. 

Если вы понимаете причины токсичности, это не означает, что вы будете с ней мириться. Но общаться с таким человеком вам станет проще. 

5. А вдруг вы сами токсичны?

Токсичность лежит в слепой зоне: не всегда можно заметить, что вы раните чувства другого. Если вам кажется, что в общении с близким появилось напряжение, понаблюдайте, как он реагирует на ваши слова или действия. Необязательно дело может быть в вас: вдруг знакомый просто ждёт результаты анализов из больницы и переживает. Спросите близкого прямо, что не так. Например: «Я чувствую, что ты нервничаешь, когда мы видимся. Как я могу это исправить?».  

Иногда токсичность порождает токсичность. Если вы долго терпите поведение, которое вам неприятно, то гнев и обида накапливаются. Они могут перерасти в ответную агрессию. Например, вас бесит, что подруга вечно с вами соревнуется. Вы злитесь и не можете удержаться, чтобы не намекнуть на это, когда видитесь с общими знакомыми. Подруга обижается, всё становится только сложнее. Если чувствуете, что вас что-то раздражает, стоит поговорить об этом.   

Настя гуляет в парке с Олей и рассказывает, как виделась с Кириллом на прошлой неделе. Она замечает, что Оля часто отвлекается на телефон и слушает невнимательно. Настя чувствует, что начинает закипать, но неожиданно вспоминает себя: когда Кирилл заводит долгий разговор про начальника, ей тоже хочется залезть в Инстаграм. Настя понимает, что сейчас поступает так же. Она меняет тему и спрашивает Олю, как прошло совещание в среду.

Если вы постоянно чувствуете напряжение в важных для вас отношениях, попробуйте поговорить об этом с психологом. Подберите специалиста в нашем сервисе: для этого нужно заполнить небольшую анкету. 

Чтобы решиться на терапию было проще, две первые консультации стоят по цене одной: 2 490 ₽. Если психолог не подойдёт, это нормально — мы предложим другого. 

Благодарим психолога и кандидата психологических наук Мирослава Ясина за профессиональные рекомендации, которые описаны в этой статье.

Два занятия с психологом онлайн за 2490 ₽ со скидкой 50%
Попробуйте два занятия с психологом онлайн за 2490 ₽ со скидкой 50%