Почему мы завидуем и как подружиться со своим чувством зависти

Постоянное сравнение себя с другими заставляет завидовать и мешает жить — лишает покоя, отнимает кучу сил и не даёт радоваться успехам. Это как соревнование, которое невозможно выиграть — кто-то всегда оказывается успешнее, богаче, красивее или счастливее в отношениях.

Рассказываем, как справиться с завистью и какой от неё может быть прок. У вас уже есть догадки? Давайте их проверим.

Зависть начинается со сравнений в детстве

Мама ставила в пример отличницу Настю из соседнего подъезда. Учителя сравнивали со старшим братом, который выигрывал олимпиады по математике. Тренер по плаванию как-то сказал, что вы занимаетесь хуже всех в группе.

Детство кончилось, но вы продолжаете бесконечно сравнивать себя с другими — часто не в свою пользу. И при этом думаете, что только через сравнение можно чего-то достичь.

Когда сравнение становится разрушительным

Сравнение заложено в нашей природе. Оно помогает ориентироваться в мире и выживать. Вспыльчивый одноклассник Вова больше вас в два раза — с ним лучше не связываться. Ваши любимые батончики в одном супермаркете дешевле, чем в другом — можно пройти 200 метров и сэкономить.

Замечать и оценивать, как живут другие, — не обязательно плохо. Сравнение становится разрушительным, когда портит настроение или ухудшает отношения. Если вам тяжело общаться с близким другом из-за зависти или вы каждый раз в ярости, когда видите фото из путешествий в соцсетях, значит, ваша зависть стала разрушительной.

Разрушительное сравнение демотивирует и генерирует злость, которую мы направляем на себя. Так бывает, если в детстве взрослые или друзья указывали на успехи других как на что-то недостижимое — «У Светки голова хорошо работает, далеко пойдёт. Жаль, у тебя нет склонности к математике». Ребёнок чувствует фрустрацию — кажется, ничего нельзя исправить. Он думает: «Я всегда буду хуже Светы».

Давайте из этого вылезать.

Сравнение с другими = сравнение с образом, а не с реальным человеком

Мы часто завидуем тому, о чём имеем смутное представление. Вот купил Вова новую квартиру, теперь вы расстраиваетесь, что он вас обошёл. Зависть не даёт подумать о том, что Вова взял кредит, пашет на трёх работах и каждый день ссорится с женой из-за денег и из-за того, что ей не хватает внимания.

Составьте список своих достижений

Когда мы сравниваем себя с другими, то часто обесцениваем свои успехи. Кажется, бессмысленно радоваться тому, что вы накопили на квартиру, если друг детства Вова недавно купил вторую и теперь присматривает загородный дом.

Вместо того чтобы гордиться собой, вы расстраиваетесь, что ваши достижения ничего не стоят. Это не так — вы много старались, чтобы оказаться там, где вы есть сейчас. 

Если присмотреться, в вашей жизни тоже есть чему позавидовать — легче всего заметить это, если выписать на бумагу все свои достоинства и успехи.  

Выпустите злость на волю

Невыраженная агрессия забирает много энергии. Её можно направить на то, чтобы улучшить качество своей жизни. 

Выразить злость можно разными способами — проговорить с самим собой, поделиться с близким человеком или выписать на бумагу. Главное, чтобы это была чётко артикулированная речь. Письменная или устная — не так важно. Когда вы выразите злость, внутренний обвинительный диалог прервётся («Я неудачник», «Вечно у меня всё через одно место») и появятся силы действовать.

О зависти можно говорить

Объекту сравнения тоже бывает полезно выложить свои эмоции. Открытый разговор с человеком, с которым вы себя сравниваете, может стать терапевтичным для обоих. Когда вы говорите «Я тебе завидую в...», вы признаёте ценность того, что другой, возможно, недооценивает в себе. Это повышает его самооценку. Он может ответить — «А я тебе завидую в…».

Получается честный диалог, в котором обе стороны одобряют ценности друг друга. А ещё признаются в своей неидеальности — возможно, в ответ на откровение вы услышите, что в реальности всё совсем не так, как вы себе вообразили. 

Напоследок: чем зависть может быть полезна?

Бывает, в детстве взрослые обесценивают желания и успехи ребёнка — называют его мечты «ерундой» или решают за него, в какой кружок надо пойти. Это мешает ребёнку понять, чего он на самом деле хочет и что у него получается хорошо. Он делает то, что одобряет окружение. А потом завидует тем, кто исполняет свои настоящие желания.