fbpx

Шапка статьи

Окружающие косо смотрят и, наверное, не любят меня. Что делать?

Окружающие косо смотрят и, наверное, не любят меня. Что делать?

Разговор о проекциях

Теги статьи

Содержимое статьи

Представьте, что вы всегда обедали с коллегой, а сегодня он посмотрел на вас недобро и ушёл обедать один. Что вы почувствуете? Если просто пожмёте плечами, то вы в меньшинстве. Большинство людей начинают искать причину в себе: «Может, я его обидел?» И дальше начнётся либо поток тревоги, либо пассивная агрессия, либо что похуже. 

Если периодически вам тоже кажется, что окружающие вас не любят, почитайте эту статью. В ней мы объясняем, откуда берётся это ощущение, и даём два упражнения, чтобы перестать тревожиться из-за чужих косых взглядов.

Корень проблемы — в представлении человека, что всё кругом вращается вокруг него. Так как каждый живёт от первого лица, нам свойственно думать, что мы главные герои (соответственно, все окружающие — герои второго плана). Следовательно, если кто-то рядом смотрит косо, то это обязательно на нас и в связи с нашими поступками. 

Общий принцип в том, чтобы осознать, что для всех окружающих вы такой же второстепенный персонаж, как они — для вас. Может быть, действительно, они точат зуб на вас. Но может быть, они точат зуб на кого-то другого или у них просто болит этот самый зуб. Не стоит первым делом принимать всё на свой счёт, потому что люди отнесут это на ваш счёт в последнюю очередь. 

Связь вымышленная, а действия настоящие

Нам свойственно считать себя причиной всего происходящего. Например, так: «Пассажир в метро сидел рядом, а потом пересел. Видимо, от меня пахнет». Или: «Коллега не позвал меня на обед. Наверняка я что-то сделал не так».

Когда думаешь об этом, понимаешь, что это лишь домыслы. Но в реальности это не только домыслы: если человек не поймал себя в момент домысливания, он начинает действовать исходя из своего нового домысла. Например, человека не пригласили на обед, он воспринял это как враждебность, стал вести себя враждебно в ответ, вызвав агрессию со стороны коллег. Агрессия привела к конфликту, конфликт обострился, а дальше вы всё и так понимаете. 

Окружающие косо смотрят и, наверное, не любят меня. Что делать?
Окружающие косо смотрят и, наверное, не любят меня. Что делать?
Окружающие косо смотрят и, наверное, не любят меня. Что делать?

Меняем точку зрения

Почему человека изначально не позвали обедать? Причин может быть масса: коллеге могли срочно позвонить, и он убежал спасать машину от эвакуатора. Или директор отчитал его, и тот ушёл подавленный. Или живот прихватило, и человек на самом деле шёл не на обед, а наоборот. 

Если человек во всём винит себя, он может не увидеть, какой объёмной и разнообразной жизнью живут все вокруг. Чтобы перестать так думать и не слишком париться из-за чужого мнения, можно попробовать два простых упражнения.

Упражнение 1. Вы — декорация чужой жизни

Представьте, что вы — декорация в жизни коллеги, а не главное действующее лицо. Прямо потрудитесь нарисовать эту картину в голове. Например, представьте, как коллега проснулся утром и почистил зубы. Что у него на раковине? Какого цвета его полотенце? С утра коллега занимался детьми — как они выглядят? Что они делают по утрам? Дальше коллега стоял в пробке. Какая у него машина? Как у неё внутри? Какая играет музыка? Чем пахнет? Коллега паркуется — где? Как далеко идти от парковки до офиса? Что у него на рабочем месте? Что во входящих? Вот время обеда, но директор зовёт к себе. О чём этот разговор? Как коллега себя чувствует? Теперь он выходит из кабинета и видит вас, готового идти на обед. Какое место в его жизни сейчас занимаете вы?

Понаблюдайте, сколько всего произошло в жизни коллеги. Встреча с вами — лишь один из множества эпизодов. Есть ли злой умысел в том, чтобы не пойти сейчас с вами обедать? 

Упражнение 2. А вы-то сами?

Вспомните случай, когда вы сами шли обедать в одиночку. Вы сделали это, потому что другой человек вас обидел? Неправильно кашлянул? Как часто в жизни вы специально решали наказать кого-то, не пригласив его на обед? Характерна ли для вас такая мелочность? Всегда ли вы хотите обедать с другими людьми? Что может повлиять на ваше желание обедать в одиночку или с кем-то

Позадавайте себе эти вопросы в течение минуты, и к концу этой минуты вы увидите, что у другого человека тоже может быть масса причин не обедать с вами каждый день.

Проекции

Почти каждый раз, когда мы считаем, что другие люди думают о нас плохо, мы приписываем им свои собственные мысли. Это не они думают о нас плохо, а мы что-то думаем сами о себе. В психологии это называют проекцией — когда собственные взгляды приписываются другим людям. 

Для проекций характерна убеждённость, что вы знаете мысли и чувства других людей — как будто можете их прочитать. Для такого случая есть простое противоядие: если вы читаете мысли других людей, прочитайте их пароль от интернет-банка или хотя бы пин-код от телефона. Если не получилось, вероятно, вы не так хороши в телепатии, как вам кажется. 

«Эта мысль как будто возвращает контроль, потому что человек теперь может управлять ситуацией»

Если человек ощущает тревогу и делает из этой тревоги предположение «Наверное, меня не любят, я что-то сделал не так» — это точка, в которой болезненное переживание «выпрыгивает» из него и становится частью окружающей среды.

В начале своего профессионального пути я работала с детьми-«адапташками» — это те, кто впервые пришёл в детский сад и адаптируется к новым условиям. 

Часто встречалась такая картина: ребёнок неделями горько плакал у двери, пытаясь пережить тяжёлое расставание с матерью, а потом начинал разыгрывать страшную игру — бить куклу со словами «ты плохая»; ломать солдатика, злясь «ты сам виноват».

Как будто бы в этот момент ребёнок пытался отыграть болезненное переживание: «Если бы я был хороший, мама бы меня не отдала в детский сад»; «Я сам виноват, в том, что мама не хочет со мной быть».

Эти решения как бы «спасают» его от болезненной непереносимости страдания. Ребёнок как бы цепляется за эту мысль: это его единственная соломинка, за которую можно ухватиться и «выжить» в психическом смысле, потому что ресурсов справиться с потерей у него по какой-то причине нет.

И в тот момент, когда во взрослом возрасте человек чувствует, что как будто бы с ним не хотят общаться, от него отворачиваются, — он моментально попадает в какие-то сходные детские переживания, и к нему приходит знакомая мысль: «Это я во всём виноват». И эта мысль как будто возвращает контроль, потому что он теперь может «управлять ситуацией».

А дальше два варианта: или продолжать разрушаться об разворачивающееся переживание «я плохой» с последующим самонаказанием; или вступать во взаимодействие с реальной окружающей средой, а не с частями себя в ней…

читать дальше свернуть
Алла

Слова

Если вы уверены, что косые взгляды адресованы именно вам и у кого-то на вас зуб, единственный жизнеспособный способ поменять ситуацию — выйти в конфликт. Мы подробно писали о технике конфликтования, вот основные мысли: 

  1. Выбираем действие, а не телепатию.
  2. Определяем, какой хотим результат (например, узнать, есть ли к вам претензия, и если есть — какая).
  3. Входим в конфликт с помощью слов, используя «я-сообщения». Например: «Меня тревожит, что каждый раз, когда я начинаю что-то рассказывать, ты выходишь из комнаты. Что происходит?»

Бывают ситуации, когда это не поможет, но они довольно редки. Чаще всего вы встретитесь с адекватными людьми, которые смогут вам дать вразумительный ответ, а вы сможете разрешить конфликт. 

Резюме: как перестать считать, что вас не любят

1. Обратите внимание, что другие люди могут вести себя определённым образом не только из-за вас, но и просто потому, что у них есть какая-то жизнь — и вы в ней не главный герой. 

2. Сместить фокус внимания с себя на других. Вместо того чтобы анализировать своё поведение, представьте, как прошёл день другого человека. Заметьте, что вы в этом потоке событий проскользнули как дерево за окном поезда.

3. Если есть проблема, говорить о ней словами, а не читать мысли.