fbpx

Шапка статьи

Семья меня осуждает: как я могу себе помочь?

Семья меня осуждает:
как я могу себе помочь?

Уже б давно детишек нарожали, а они статьи про психологию читают

Теги статьи

Содержимое статьи

Этот текст — для взрослых, которые регулярно контактируют с родителями. Например, если вы приходите на ужин, и начинается: 

«А когда свадьба?»

«А детей планируете?»

«Зачем снимать, нужно свое жильё...»

«В вашем возрасте хорошо бы определиться с…»

«Да это ж разве профессия?»

«Вот Оля, помнишь Олю, в аспирантуре учится, не то что… (вздох)»

«Да вы вечно себе на уме, слова вам не скажи»

«А если тебя уволят? Нужна ведь стабильность!»

«Вот Оля с Денисом, помнишь Дениса, уже и ипотеку взяли, и ребёночек у них, и государство им помогает, а у вас что?»

«Вообще-то мы с папой ради тебя…»

И на словах вроде бы это просто высказывания в космос, и вроде бы не должно быть там ничего обидного. И сравнивание с Олей и Денисом вроде такие, как будто заботливые. Но на деле это неприятно. Ощущается осуждение, давление, нарушение границ. А если рядом молодой супруг или супруга, то ещё и стыдно — за родителей и немного за себя: что собственные родители не проявляют должного уважения. 

Если это знакомо, пройдёмте.

Семья меня осуждает:
как я могу себе помочь?

Взгляд со стороны: что не так с родительским осуждением

С одной стороны, родителей можно понять: они хотят лучшего для своих детей, и когда те не соответствуют, они используют доступные им методы — разговоры, внушения и критику. 

Могло быть и хуже: родители могли физически вмешиваться в жизнь, заставлять жить в определённой квартире, давить экономически или в бытовом плане. Например, представьте: родители дарят ребёнку квартиру, но оформляют на себя. Тот женится, начинает самостоятельную жизнь, а мама продолжает приезжать и хозяйничать в квартире. Такие случаи нередки, даже когда детям по 35–40 лет. 

Но, допустим, родители просто критикуют в словесной форме. Это тоже так себе решение.

Проблема не решается. Допустим, проблема карьеры, семьи или жилища действительно существует. Но крайне маловероятно, что родительские назидания приблизят ребёнка к решению этой проблемы. 

Страдает самооценка. Критические замечания могут вновь разбередить детскую мысль, что он человек никчёмный и не заслуживает любви в том виде, в каком он есть сейчас. 

Пропадает ощущение безопасности. Подобная критика редко начинается во взрослом возрасте — обычно она тянется ещё с детства. Дети таких критикующих родителей обычно не чувствуют себя защищённо и уверенно. 

Портятся отношения. Дети отдаляются от родителей. Вместо понимания и сострадания появляется недоверие и закрытость. Это плохо в первую очередь для родителей, которые со временем лишаются поддержки детей.

Мысль: стоит ли ждать от родителей чего-то другого? 

Если вы испытываете критику от родителей, вам может казаться, что родители неправильно с нами обращаются и они должны измениться. И, возможно, им действительно стоило бы так сделать.

Но вот нюанс: ждать от родителей изменений — значит передавать ответственность за свою жизнь и комфорт. Проще говоря: если нам станет хорошо только после их изменений, мы зависим от их изменений. Что, если изменений не случится? Хотим ли мы поддерживать эту зависимость? 

И с обратной стороны: если родители должны измениться ради того, чтобы вы их любили, — та ли это расстановка сил, которую вы хотите пронести через всю жизнь? Хотели бы вы такого же отношения к себе? 

Всё это не значит, что нужно принять ситуацию как есть и ничего не делать. Но подумайте вот с какой стороны: 

Как бы эта ситуация ни развивалась дальше, я всё равно люблю своих родителей
и благодарен им за всё, что они для меня делали. Я не знаю, получится ли у меня наладить отношения сейчас, но это не отменяет моей любви и благодарности. 

Главная опора: ваша самостоятельность

Очень тяжело выстроить равноправные отношения с родителями, если фактически вы не равны в правах — например, живёте под крышей родителей, питаетесь за их счёт и ещё как-то зависите от них. 

Поэтому, прежде чем уходить в психологию и отношения, имеет смысл привести в порядок материальную сторону вопроса. 

  • Если сейчас вы живёте с родителями — полезно начать вносить вклад, например, оплачивая коммуналку. 
  • Если родители вам готовят — полезно покупать продукты или периодически готовить для всех самостоятельно. 
  • Когда вы арендуете жильё для себя (пусть даже комнату), вы будете чувствовать себя намного увереннее, чем когда вы живёте в роскошном, но чужом доме.
  • Своя одежда, своя техника, своя машина, своя квартира — чем больше у вас своего и чем меньше вы зависите, тем проще вам отстаивать себя. 

Самостоятельный быт и финансовая независимость сами по себе придают уверенности и ощущения взрослости. Очень трудно конфликтовать с человеком, от которого в буквальном смысле зависит ваша крыша над головой; и намного проще вести диалог, если вы в любой момент можете уйти, хлопнув дверью. 

Семья меня осуждает:
как я могу себе помочь?

Способ решения: словами через рот

Одна из проблем в общении с родителями в том, что у вас с ними длинная история отношений. За эти годы может сложиться впечатление, что они не слушают, не идут на контакт и их не изменить. Вероятно, это действительно так. 

Но решение любого конфликта всегда начинается со слов. Поэтому в любом случае придется:

  1. Объяснить, как действия родителей влияют на вашу жизнь и чувства. Это разговор из разряда: «Когда ты говоришь так... Я себя чувствую так… Потому что».

    Например: «Мне неприятно, когда ты поднимаешь тему внуков за столом. Мне и моей невесте неловко это с тобой обсуждать, тем более при других людях. Мы не хотим тебе грубить, но и поддерживать этот разговор не будем».
  1. Попросить быть мягче, быть внимательнее или что-то ещё. «Я знаю, что у вас есть своё мнение по этому поводу. Но я прошу вас эту тему при нас не поднимать».
  2. Показать примеры. Родители могут воспринимать просьбы в духе «опять молодёжь там что-то себе придумала, глупости какие-то». На этот случай можно опереться на внешние источники: видеоролики, книги и даже эту статью. Родителю может быть проще в удобное ему время посмотреть пару роликов Зицера, чем прямо сейчас слушать от вас лекцию о воспитании детей.
  3. Очертить ответные санкции. Нужно быть готовым защищать себя, если родитель откажется к вам прислушиваться: «Если вы будете настаивать на этой теме, это будет наш последний совместный ужин». Важно, чтобы вы были готовы исполнить эти санкции. 

Ошибочно и по-детски влиять на родителей в духе «Хватит со мной так разговаривать». Что значит «хватит»? А что, если не хватит? Очень тяжело отстаивать свою позицию одним лишь недовольством.

А в сборе эта формула выглядит так: «Мама, мне страшно неприятно, когда ты поднимаешь тему внуков. Это очень интимный для меня вопрос, я готова обсуждать его только со своим мужем. Если ты продолжишь настаивать на этой теме за столом, мы с тобой будем общаться только в Вотсапе».

Семья меня осуждает:
как я могу себе помочь?

Способ решения: отстать от родителей

Важно понимать, что родители — взрослые, состоявшиеся люди со своими привычками и взглядами на жизнь. Они могут не понимать чего-то в современности, но они прожили подольше нас с вами и стоят на ногах несколько увереннее (по крайней мере, им так кажется). Поэтому разговоры могут не возыметь действия, а нам следует перейти к следующим вариантам. 

Ввести санкции с возможностью отката. «Нет, мама, на этот раз мы не приедем на ужин, потому что вы продолжаете муссировать тему внуков. Нам это неприятно. Тёте Розе привет!» При этом, если родители решат, что больше эту тему не поднимают и хотят наладить с вами контакт, можно и нужно на этот контакт идти. 

Изменить то, что можете, — то есть ваше отношение. Если общение продолжает быть напряжённым, полезно дать родителям быть людьми: они совершают ошибки, к которым мы можем относиться с пониманием (даже если они нас бесят). Можно говорить себе: «Вот такие у меня родители». 

Принять недостатки — и всё равно любить. Если хочется, чтобы родители приняли ваши методы воспитания или выбор жилища, то их взгляды тоже стоит учесть — иначе получается противоречие. Сложно ждать понимания к себе, если сам не понимаешь и не допускаешь чужие мнения. 

Быть примером. Нужны любовь, внимание и уважение — покажите их первыми. Иногда, чтобы преодолеть детскую обиду и наладить отношения с родителями, нужно перестать тянуть одеяло на себя и стать для них взрослыми и принимающими. 

Родители видят не ребёнка, а свою фантазию о том, каким ребёнок должен быть

Критика во благо — интересная тема.

И вроде бы правда: каждый родитель хочет лучшего будущего для своего ребёнка. Но! Когда ребёнок растёт с критикующими, не принимающими его родителями (или родителем), которые видят не его, а свою фантазию о том, какой он должен быть, внутри маленького человека не может сформироваться знание о том, что он достаточно хорош. У него не формируется позитивного образа «Я».

А как ему быть хорошим? Его постоянно сравнивают с другими, принимают только за достижения или когда он соответствует родительским ожиданиям.

И тогда в ребёнке образуется рана, которая постоянно напоминает ему о том, что таким, какой он есть — его любить нельзя. И что он вообще какой-то плохой, несовершенный…

И каждый раз во взрослом возрасте, когда человек с таким детским опытом соприкасается с родительской критикой (да и с любой другой) — он попадает в эту рану. И это очень токсичное переживание: как будто бы почва уходит из-под ног и человек падает в пропасть обесценивания, отвержения и одиночества…

И из этой пропасти выстроить границы с родителями практически нереально, потому что нужны колоссальные усилия на то, чтобы отстроить сначала себя. И это только одна часть истории.

А вторая часть — всё-таки про родительские проекции. А только ли из-за заботливого переживания о ребёнке происходит вся эта история с родительским осуждением — поучением? Бывает так, что у самого родителя случилось неблагополучное детство, и внутри него образовалась «ничтожная» часть. И чтобы ему было полегче «дышать», можно спроецировать эту часть на ребёнка:

  • это уже не родитель с какой-то непонятной работой, а у ребёнка профессия не очень;
  • это уже не у родителя по какой-то причине не получилось сохранить партнёрские отношения, а ребёнок, у которого что-то там не ладится с семьёй, и т. д.

И очень важно во взрослом возрасте учиться разделять: вот это моё, а это не мой опыт; вот здесь я сделал что-то не так, но это не означает, что я плохой человек и меня любить нельзя, тем самым выращивая внутри себя принимающую любящую часть, которая не выросла в детском возрасте вследствие травматического родительского воспитания.

читать дальше свернуть