fbpx

Шапка статьи

Как отличить здоровое чувство вины от навязанного стыда?

Как отличить здоровое чувство вины от навязанного стыда?

Вам не должно быть стыдно за то, что не в вашей власти

Теги статьи

Содержимое статьи

Эта статья вдохновлена подкастом «Не дайте другим навязать вам вину». Слушайте и читайте.

Этот текст для тех, кого накрывает чувство стыда или вины — за себя, свою нацию, страну, поколение, социальную группу, отрасль или что-то подобное. Скорее всего, вам это чувство навязали, чтобы вами манипулировать, и сейчас мы это разворошим. 

Чувства стыда и вины — это ощущения, что человек плох и ему нужно как-то измениться. Вину мы переживаем локально, исходя из своих установок морали и нравственности — если мы думаем, что поступили неправильно, мы испытаем вину. Чувство стыда исходит от общества: ты знаешь, что ты как таковой не соответствуешь представлениям о прекрасном. Вина — за то, что сделал; стыд — за то, какой ты есть.

Допустим, отец опоздал за ребёнком в детский сад. Чувство вины будет говорить: «Опаздывать плохо, ты подвёл ребёнка, больше так не делай». А чувство стыда скажет: «Ты ужасный отец, тебе нельзя доверить даже такое простое дело, как ты будешь смотреть в глаза воспитателю?»

Стыд и вина могут быть здоровыми и навязанными. Разделить их довольно легко. 

Здоровое чувство вины

Здоровое чувство вины состоит из трёх компонентов:

  1. Вы согласны, что поступили неправильно. 
  2. Вы считали подобное поведение неправильным и раньше (а не начали так думать секунду назад).
  3. Вина подталкивает вас к действиям, которые улучшают что-то в вашей жизни: ваше здоровье, отношения, карьеру и т. д. 

Допустим, вы пообещали другу, что встретите его в аэропорту, и забыли об этом. Он прилетел, звонит вам. В этот момент вас уколет чувство вины, и вы ответите как-то так: «Слушай, прости, я совсем забыл, что должен сегодня тебя забрать. Давай я вызову такси, скажи, к какому терминалу?» 

Посмотрите на это чувство вины по пунктам: 

  1. Вы согласны, что пообещать что-то другу и не выполнить — это плохо.
  2. Вы так думали и раньше. Это не что-то, что вам навязали только что.
  3. Исправление ситуации может улучшить ваши отношения с другом, что вас касается напрямую. 

Навязанный стыд или вина

Для сравнения, когда вам навязывают стыд или вину, всё будет наоборот: 

  1. Изначально вы не считали, что сделали что-то не так; вам это сообщили.
  2. Прямо на месте вам соорудили стройную аргументацию, почему именно это неправильно.
  3. Действия, на которые вас подталкивают, не улучшат вашу жизнь и жизнь вашего ближайшего окружения — семьи, родных и коллег.

От навязанного стыда часто возникает желание спрятаться ото всех. Появляется ощущение, что вы какой-то не такой, и хочется стать более удобным для окружающих. 

Представим вот такую ситуацию: вы вышли прогуляться, на улице солнечно, поют птички, и у вас отличное настроение. Возможно, вы даже что-то напеваете про себя. Тут среди прохожих вы встречаете угрюмую бабулю, она останавливается и говорит вам: «Ты чему радуешься? В стране кризис, а он идёт присвистывает! Да как тебе не стыдно?» Здесь вы можете ощутить укол навязанного стыда: «Действительно, как я мог не подумать о чувствах окружающих? Сейчас же правда сложная ситуация, а я вот так иду и оскорбляю их».

В этой ситуации вам навязали стыд. Бабуля пристыдила вас за то, что сама считает неприемлемым. До этого момента для вас было абсолютно нормальным идти и припевать песню. Но вам убедительно сказали, что это плохо, и вы в это начали верить.

Чаще вас будут стыдить за неподобающую скорбь в соцсетях: когда все ставят свечки на аватарки, а вы посмели поделиться чем-то другим, о чём сейчас не говорят. Так вы познакомитесь с «полицией скорби». Это ненастоящая полиция. Они наделены только той властью, которой наделяете их лично вы. Их можно игнорировать. 

Столкнувшись с эмоцией вины или стыда, важно задавать себе вопрос: «Действительно ли я сейчас что-то некорректное сделал или меня укололи в мою „ахиллесову пяту“, детское болезненное воспоминание, непереносимость игнорирования или отвержения?»

Для меня вина — это про некорректные действия, а значит, что-то можно исправить, починить, восстановить, построить заново.

А вот чувство стыда — как приклеенный ярлык: «бестолочь», «неумеха», «неудачник». И конечно же, такие ярлыки «жгут» нас намного болезненнее и дольше.

Мы получаем эти ярлыки в раннем детстве. С помощью чувства стыда родители корректировали наше поведение в нужную им сторону. Но проблема в том, что, сталкиваясь с родительским неодобрением собственной личности, ребёнок испытывает болезненные негативные эмоции. Встретиться с пренебрежением, игнорированием или отвержением близких людей травматично даже для самого уверенного в себе человека. В таких ситуациях мы готовы сделать всё, чтобы подстроиться, стать таким, каким нас хотят видеть.

Получается, что мы испытываем чувство стыда, когда пытаемся исправить себя, перекроить под чужие требование и стандарты, стать «соответствующим».

Одним из эффективных методов в работе с такими эмоциями стала бы проработка детских воспоминаний — метафорическое «отклеивание ярлыков».

читать дальше свернуть

Чеклист: как выявить навязанный стыд

Представим, что что-то случилось и вы чувствуете, что вам за это стыдно. Вот что нужно спросить у себя, чтобы определить, действительно ли вы виноваты:

  • «По отношению к кому эта вина?» У вас есть отношения с человеком, который говорит, что вы виноваты? Например, друг ругает вас за то, что вы не сдаёте батарейки на переработку. Вы можете подумать: «А перед кем я виноват? Перед этим другом? Я не обещал ему, что буду сдавать батарейки. Или я виноват перед министерством природы и экологии? Вроде нет такого закона, что все обязаны сдавать батарейки в переработку».

А если в вашей стране всё же есть закон, по которому все обязаны сдавать батарейки в специальные пункты, чувство вины оправданное. Или если вы договорились с этим другом, что будете сдавать. Были договорённости, все о них знали, чувство вины оправданное.  

  • «Моё действие или бездействие действительно навредило человеку?» Если забыть встретить друга в аэропорту, это создаст ему неудобства. 

Но может быть и другая ситуация. Допустим, вы не забыли о своём обещании и приехали встретить друга. Он подходит к вам, видит, что в вашу легковую машину не поместится его чемодан и говорит: «Почему ты приехал на легковушке, а не арендовал минивэн?» Вам не должно быть стыдно, потому что он не предупреждал, что у него большой чемодан.

  • «К какому действию меня подталкивает это чувство?» Задумайтесь, это действие как-то исправит ситуацию, в которой вы считаете себя виноватым? Улучшит ли это вашу жизнь или жизнь кого-то, кто вам дорог? Или ваша жертва на волне чувства вины лишь продвинет чужую политическую повестку? 
И тогда очень важно познакомиться с той частью личности, которая внутри человека принимает на себя ответственность за то, чего по факту нет. Это та часть, которая испытывает это страдание.

Когда в терапии я встречаюсь с феноменом токсичной вины и стыда, я в первую очередь думаю про внутреннюю структуру личности человека.

Что значит «токсичной»? Это когда нет объективных причин для данного переживания. Посмотрим на примере из статьи (встреча друга в аэропорту на машине, в которую не помещается чемодан). Человек встретил друга на том транспорте, который у него был. И нет его вины в том, что чемодан не помещается.

Но! В момент предъявления претензии один человек может понять абсурдность претензий и не заглатывать в себя токсичное переживание, а другой, смутно понимая, что вроде бы нет его вины, всё равно будет испытывать это чувство. 

И когда этот образ появляется — в рисунке ли, в зоне фантазии или в метафорической карте — то это всегда образ маленького ребёнка, которым был когда-то человек. И всплывают воспоминания о том, как в детстве кто-то в семье или вся семья целиком методично день за днём записывала в его подсознание токсичную установку «Ты виноват!», «Как тебе не стыдно!»

А дальше может прийти понимание, что этот человек (или люди) как-то так «удобно» живут в его пространстве личности. И их голоса звучат уже не снаружи, а внутри.

И правда становится очевидной, что и Обвиняющий, и Виноватый, и Стыдящий, и Стыдящийся — это части одной личности. И весь этот процесс по сути бессознательно человек делает сам с собой — на основании своего детского опыта.

И это всё чудеса, магия терапии, в которой можно получить новый опыт: познакомиться с собой и научиться быть более бережным и сострадательным к себе, отгоревав детскую боль, которая поддерживала токсичный механизм самообвинения и саморазрушения.

читать дальше свернуть
Алла

Что делать с теми, кто навязывает вам чувство вины

Человеку очень больно ощущать стыд и вину. Он готов сделать что угодно, чтобы как можно скорее от всего этого избавиться. Поэтому в интернете много людей, которым выгодно, чтобы вы чувствовали вину и стыд.

На чувстве вины вас легко заставить жертвовать деньги, подвергать опасности свою жизнь, целовать чужие ботинки, платить репарации или распространять дезинформацию. Примеров масса, вы всё понимаете. 

Помните, что если вам вину соорудили вот буквально на ваших глазах, а сверху прилепили «Поэтому теперь вы должны…» — это манипуляция.

Человеку очень больно ощущать стыд и вину. Он готов сделать что угодно, чтобы как можно скорее от всего этого избавиться. Поэтому в интернете много людей, которым выгодно, чтобы вы чувствовали вину и стыд.

На чувстве вины вас легко заставить жертвовать деньги, подвергать опасности свою жизнь, целовать чужие ботинки, платить репарации или распространять дезинформацию. Примеров масса, вы всё понимаете. 

Помните, что если вам вину соорудили вот буквально на ваших глазах, а сверху прилепили «Поэтому теперь вы должны…» — это манипуляция.

Не занимали —
не должны.

Не навредили —
не виноваты.


Узнайте больше о свойствах различных чувств в нашем телеграм-канале и группе Вконтакте.
Подписывайтесь и комментируйте.