fbpx

Все вокруг раздают советы: «Отстрой личные границы», «Перестань навешивать ярлыки», «Хватит общаться с абьюзерами». И коронное — «Не переживай!» Но человеческая психология — это хрупко и сложно.

С любовью и без заумных терминов рассказываем, как подружиться с собой и принять себя. Если не целиком, то хотя бы чуточку.

«Мне не нравится секс с партнёром. Что делать?»
Быть с близкими
18+

«Мне не нравится секс с партнёром. Что делать?»

Рассказываем, как сделать лучше секс лучше — для вас и для вашего партнёра.

Это нормально, если любишь партнёра, но не нравится секс с ним?

У всех людей разные сексуальные потребности. Если вы любите партнёра и хотите быть с ним, но при этом вас не устраивает секс — нормально, что так бывает.

Оле сделал предложение Игорь. Они встречались два года. Друзья Оли думают, что ей повезло: она выйдет замуж за любимого человека. Но есть одна проблема: за последние полгода у Оли ни разу не было оргазма. Оля сомневается, что будет полностью счастлива в браке. Но она чувствует привязанность к Игорю, поэтому соглашается выйти замуж.

Стас женат на Лене уже несколько лет. Он доволен браком, но хочет большего от их сексуальной жизни. Лена не разделяет его энтузиазм. Она считает, что в современном мире секс слишком переоценивают. Стаса это расстраивает. У него есть ощущение, что близость с Леной всегда будет такой: редкой и однообразной.

Говорят, в плохом сексе виноват разный уровень либидо. В этом случае ничего исправить нельзя?

Под либидо обычно понимают потребность в сексе и оргазмах. Но на самом деле оно состоит из трёх вещей:

Платонические отношения — эмоциональная сторона влечения. Эта часть либидо отвечает за желание комфорта, принятия и нежности.

Иногда пары, которые давно вместе или сразу перешли к сексу, игнорируют романтику. Кажется, что нет смысла тратить время на ухаживания. А зачем? Ведь партнёры и так хотят друг друга. В этом случае они не удовлетворяют платоническую часть либидо, поэтому секс их не устраивает.

Когда Стас познакомился с Леной, ему показалось, что он нашёл идеальную женщину. Они понимали друг друга с полуслова и почти сразу начали жить вместе. Поначалу с сексом всё тоже было просто и хорошо, а потом Лена потеряла к нему интерес. Стас начал переживать из-за отказов жены и сомневаться в своей привлекательности.

Эротизм — физическая сторона влечения. Это когда хочется исследовать и трогать партнёра. Есть желание узнавать, какие чувства вызывают прикосновения друг к другу.

Если вычесть из секса эротизм и оставить акт сам по себе, то партнёры могут получать меньше удовольствия.

Оля с Игорем слишком торопятся заняться сексом. Они давно живут вместе и много работают. На долгую прелюдию не остаётся сил и времени. Каждый раз Оля чувствует разочарование: она хочет, чтобы Игорь больше времени уделял поцелуям и объятиям.

Секс — сам половой контакт. На этом уровне удовлетворяются желание доверяться другому и быть принятым. Когда партнёр отказывает в сексе, другой партнёр чувствует себя отверженным.

Большинство людей уделяют платоническим отношениям и эротизму меньше внимания, поэтому чувствуют неудовлетворённость. Но партнёры могут улучшить сексуальную жизнь на всех трёх уровнях либидо. Помогут честный разговор или совместная терапия.

Почему важно говорить партнёру, что вы недовольны сексом с ним?

Разговор — это единственный способ поделиться своими желаниями и потребностями. Говорить о сексе сложно: есть страх обидеть партнёра. А если его обидеть, то можно совсем лишиться секса. По крайней мере так кажется. Пары могут годами не обсуждать секс и не получать удовольствия.

С предыдущим любовником Оля всегда испытывала оргазм, поэтому раньше ей никогда не приходилось разговаривать о сексе. Оля любит Игоря и боится сказать, что секс не приносит ей удовольствия. Вдруг Игорь расстроится, отдалится и это разрушит их будущий брак?

Ещё в начале отношений Стас и Лена договорились, что будут обсуждать любые проблемы. Но теперь Стас растерян: он не знает, как сказать жене, что хочет видеть её в постели более раскованной. Стас боится, что Лена заподозрит его в измене — у них уже были сложности из-за её ревности.  

Что делать, если говорить о сексе неловко?

Страх и стыд легче пережить, если сказать об этих чувствах собеседнику. Если вам сложно обсуждать сексуальную жизнь с партнером, поговорите с ним об этом. Скорее всего, окажется, что вам нечего бояться и стыдиться.

«Мне сейчас очень стыдно, но я хочу обсудить наш секс».

«Мне страшно: я боюсь, что ты обидишься и рассердишься. Но я хочу поговорить о том, как мы занимаемся сексом».

Как сказать партнёру о своих желаниях так, чтобы он не обиделся?

Подготовьтесь к разговору

Составьте список вещей, которые вы хотите изменить или попробовать. Называйте всё своими именами: если вам не хватает оральных ласк, попросите об этом прямым текстом. Есть желание попробовать секс-игрушки — скажите об этом.

«Я хочу, чтобы у нас был секс где-то ещё, кроме кровати. Я часто фантазирую о том, как мы занимаемся любовью на столе. Или в лесу»

«Я хочу, чтобы ты дольше меня целовал. Мне приятно, когда ты скользишь губами по животу или от шеи к плечу. Пожалуйста, делай так чаще»

Высказывайтесь от первого лица, когда говорите о своих чувствах и потребностях

Используйте «Я-высказывания». Так ваши слова не будут звучать слишком резко. У партнёра не будет чувства, что вы его обвиняете.

«Мне не хватает романтики. Я скучаю по времени, когда каждые выходные мы ездили за город».

«Мне хочется, чтобы прелюдия длилась дольше. Тогда я получаю больше удовольствия и в конце я чувствую к тебе сильную благодарность».

Сообщите партнёру о своих чувствах к нему

Он должен знать, что вы цените и любите его. Так партнёру будет легче перенести сложный разговор и открыться вам.

«Я не хочу тебя обидеть, потому что люблю тебя. Я затеял/затеяла этот разговор не ради ссоры. Хочу, чтобы вместе мы стали счастливее»

Спросите, чего не хватает партнёру

Договоритесь, что партнёр тоже расскажет о своих потребностях. Так вы покажете, что учитываете его желания и хотите исполнить их.

«Пожалуйста, скажи, чего ты сам/сама хочешь в постели?».

«Есть что-то, в чём я тебя не удовлетворяю? Давай обсудим и попробуем это исправить».

Оля решается поговорить с Игорем. «Я очень сильно тебя люблю, мне с тобой очень хорошо — везде, кроме постели. За последние полгода у меня ни разу не было оргазма. Мне страшно тебя обидеть и неловко обсуждать эту тему, но, блин, я хочу кончать с тобой. Я знаю, в чём дело — мне нужно больше времени, чтобы возбудиться. Давай не будем торопиться. И скажи: я устраиваю тебя как любовница? Что бы ты хотел изменить в нашем сексе?»

Стас долго не решается начать разговор. Однажды Лена снова отказывает ему в сексе. Стас не выдерживает и признаётся в том, что чувствует: «Я тебя люблю, но мне не нравится наш секс. Он скучный. Давай попробуем что-то новое? Боюсь, ты решишь, что я какой-то извращенец. Но я просто хочу заниматься с тобой сексом, и чтобы от этого нам обоим было хорошо как раньше. Скажи, ты тоже чувствуешь, что всё изменилось? Я хороший любовник для тебя?»

Как реагировать, если партнёр сказал, что ему не нравится секс с вами?

Поблагодарите за откровенность

Он вас любит, ему было сложно начать этот разговор. Отнеситесь к этой смелости с уважением. Скажите партнёру о своих чувствах: используйте «Я-высказывания».

«Мне трудно это слышать, но я ценю то, что ты со мной можешь таким поделиться».

Участвуйте в обсуждении 

Говорите о своих желаниях и фантазиях. Спрашивайте, чего хочет от вас партнёр.

«Я понимаю и принимаю то, что ты мне говоришь. Давай я расскажу тебе про себя. Мы вместе поищем способ, чтобы обоим было хорошо».

Не воспринимайте разговор как личное оскорбление или катастрофу 

Когда партнёр бережно говорит вам о своих чувствах и желаниях — это признак близких и доверительных отношений. 

Оля заканчивает свой монолог, Игорь какое-то время молчит. Потом он отвечает, что всегда подозревал что-то такое, но не решался спросить. Просто ему тоже неловко обсуждать секс. Он объясняет: «Мне кажется, что со мной ты не можешь расслабиться. Давай ты будешь направлять мои руки и показывать, что тебе нравится? Я тоже готов рассказать тебе, как хочу я». 

Оле не стало легче: «Мы уже так делали, мне не понравилось. Но давай попробуем ещё раз».

Лена вздыхает и говорит: «Я чувствую, что тебе со мной неинтересно. Ты давно не спрашивал, как у меня дела на работе, не обсуждал со мной фильмы и новости как раньше. Мы разговариваем только о бытовых проблемах. У нас стало слишком мало общего».

Стас понимает, почему Лена не хотела секса с ним в последнее время. Они решают пойти к семейному терапевту, чтобы решить проблемы в отношениях. С сексом они разберутся потом.

Что делать, если один партнёр всегда хочет секса больше, чем другой?

Это распространённая проблема. Договоритесь, как удовлетворить потребности друг друга так, чтобы это не навредило никому из вас.

Например, обсудите, как сделать партнёру приятно не только теми способами, к которым вы привыкли. Это могут быть оральные ласки, совместная мастурбация или секс-игрушки. 

Игорь попробовал делать всё по указаниям Оли, но ничего не получилось. Он предлагает: «Давай просто помастурбируем вместе, хочу побыть с тобой рядом, когда тебе хорошо».

Отнеситесь с уважением к желаниям друг друга. Никакого «долга» в паре не существует. Не вынуждайте партнёра заниматься сексом, если он не хочет. И не заставляйте себя, если у вас нет желания.

Если вам сложно разобраться с партнёром самостоятельно, запишитесь к психологу: вместе или по отдельности. Подберите специалиста в нашем сервисе: для этого нужно заполнить небольшую анкету. 

Чтобы решиться на терапию было проще, две первые консультации стоят по цене одной: 2 490 ₽. Если психолог не подойдёт, это нормально — мы предложим другого. 

Благодарим психолога и гештальт-терапевта Елену Белову за профессиональные рекомендации, которые описаны в этой статье.

Два занятия с психологом онлайн за 2490 ₽ со скидкой 50%
Попробуйте два занятия с психологом онлайн за 2490 ₽ со скидкой 50%