«Мам, я перезвоню»: как справиться с виной перед родителями

Ощущение, что вы виноваты перед родителями, может отравлять жизнь годами. Неважно, кто вы: отец троих детей, успешная бизнес-вумен или подросток. И неважно, что именно вы сделали — разбили любимую мамину вазу (20 лет назад), завалили сессию (вчера), не стали потомственным врачом или вышли замуж «не за того». Рассказываем, как избавиться от чувства вины перед мамой и папой. 

Со сложными чувствами помогает разобраться психотерапевт. И если вы задумываетесь пойти на психотерапию, но не понимаете, как она работает, посмотрите этот бесплатный онбординг-курс.

Вина бывает разная

Чтобы справиться с чувством вины, нужно разобраться в его причинах.

Вина бывает реальной и невротической. Реальная вина следует за реальным проступком. Невротическая вина возникает, когда человек не может вспомнить конкретный эпизод, в котором он поступил неправильно, но всё равно чувствует себя виноватым.

Егору 31. Мама с папой безумно его любят и очень за него беспокоятся. Им всегда важно, где их сын, с кем, что делает и когда будет дома. 

Однажды четырнадцатилетний Егор пошёл на концерт. Громкая музыка и крики фанатов напрочь заглушили звонки телефона. Семь пропущенных Егор обнаружил уже в такси. Родители после этого не разговаривали с ним неделю. 

Взрослый Егор никогда не ставит телефон на беззвучный режим. «Родители должны знать, что со мной всё в порядке». 

Егор раз за разом переживает реальную вину. Он помнит о всех своих провинностях и пытается их искупить. 

Кристине 25 лет. Родители развелись, когда ей было восемь. Девочка ни в чём не нуждалась: пока её одноклассницы донашивали платья сестёр, она щеголяла обновками из «Детского мира». Мама приходила домой за полночь, падала на кровать и никогда не спрашивала у дочери, как прошёл день. «Наверное, это всё из-за меня. Мама так много работает, чтобы купить мне новые кроссовки». 

Взрослая Кристина заваливает маму дорогими подарками и никогда не делится с ней своими проблемами. Она думает, что должна быть идеальной дочерью. И не знает, что мама так много работала потому, что обожала свою работу. 

Кристину мучает невротическая вина. Девушка пытается компенсировать проступок, которого она никогда не совершала.

С чего начать?

Признайте, что вам больно

Спросите себя: что именно вы чувствуете? Попробуйте поразмышлять о своих переживаниях в письменном виде или в разговоре с близкими людьми. И помните: вы имеете право на любые чувства, даже самые «некрасивые».

Егор привык делать вид, что у него все окей. «Чего на родителей жаловаться, они меня вырастили, не били даже…» Но однажды в разговоре с другом его прорвало: «Представляешь, они обиделись, что я не ответил на их поздравление в Вотсапе! С первым днем весны, блин. Достало! Хоть бы раз вспомнили, что у меня есть своя жизнь». В этот момент Егор понял, что сам обижается на родителей. А ещё — что чувствует раздражение. 

Переиграйте ситуации, в которых вы чувствовали себя виноватым

Вспомните, как вы маленький провинились перед мамой или папой. Как отреагировали ваши родители? А как бы вам хотелось, чтобы они отреагировали? Дайте себе всё то, чего вам тогда не хватало: скажите правильные слова, погладьте по голове, утрите слёзы и накормите вкусным. 

Маленькая Кристина ободрала соседскую клумбу, чтобы подарить маме цветы. Девочке так хотелось, чтобы мама обрадовалась и поблагодарила её! Однако в ответ она услышала холодное: «Надеюсь, тетя Люда ничего не заметила». 

Взрослая Кристина забегает в цветочный, чтобы купить розы к маминому юбилею. Домой она уходит сразу с двумя букетами: один для мамы, а другой — для маленькой Кристины из прошлого. «Спасибо за прекрасные цветы! Ты же хотела, как лучше», — думает она.

Как помочь себе?

Отведите взгляд от родителя на несколько секунд

Посмотрите, например, в угол или на стену. Так вы сможете отвлечься от ситуации и дать себе небольшую передышку. Кстати, о дыхании. Сделайте глубокий вдох и выдох.

Отнеситесь к себе, как к другу

Представьте, что на вашем месте оказался близкий человек. Вы бы наверняка не стали обвинять его ещё больше, а постарались успокоить и сказать что-то важное и хорошее. Поддержите себя так, как поддержали бы его.

Используйте технику «Пирог ответственности»

Представьте ответственность за ситуацию в виде пирога. Подумайте, что, кроме ваших действий, повлияло на ход событий. Спросите себя: а в чём я точно не виноват? Каждый фактор, который находится вне зоны вашей ответственности, — это кусок пирога. 

Егор договорился с родителями, что приедет на папин день рождения в Подмосковье. Но всё идет не по плану: клиент требует срочный отчет, а дороги замело. Пока Егор стоит в пробке, мама звонит и говорит с укором: «Ну вот, ты даже к отцу на праздник вовремя приехать не можешь! А он так ждёт…» 

Сначала Егору кажется, что он опять во всём виноват. Но «Пирог ответственности» помогает взглянуть на ситуацию по-новому. Два кусочка можно отдать клиенту и московским коммунальщикам. Родители тоже получат свой кусок: папа отказался переносить праздник на выходные, а мама настояла, чтобы гости приезжали на дачу.

Как быть с родителями?

Задайте себе два вопроса.

Чего я хочу от родителя? 

Представьте, что ваши отношения с родителями стали идеальными. Попробуйте описать их. Что делают и чего не делают ваши родственники? А вы? Что вы при этом чувствуете? 

Подумайте, насколько реалистичны ваши желания, и сформулируйте минимально достижимую цель.

Егор не хочет по пять раз на дню разговаривать с родителями по телефону, отчитываясь, что он кушал и что делал. Но родители контролировали сына всю его жизнь. Вряд ли они просто прекратят это делать. Здесь стоит начать с компромисса. Например, договориться о созвоне раз в день, в конкретное время — удобное Егору. 

Сможем ли мы общаться?

Понаблюдайте за тем, как выстраивают коммуникацию ваши родственники. Если большинство разговоров — это формальный обмен новостями и взаимное «всё в порядке», поговорить о том, что вас волнует, получится не скоро. 

Кристина прокручивает в голове несколько разговоров с мамой. Вот мама спрашивает, как её проект на работе. А вот мама интересуется, удалось ли достать билеты на спектакль, который Кристина так хотела посмотреть. Девушка понимает, что мама интересуется её жизнью куда больше, чем она привыкла считать. Значит, стоит завести откровенный разговор. 

О чем нам разговаривать?

Нейтральные темы

Если в вашей семье не приняты доверительные разговоры, начните с нейтральных тем. Поговорите о том, что интересно и вам, и родителям, но при этом не разжигает споры. Вспомните, какие вопросы обычно раздражают ваших родственников, и постарайтесь их обойти.

Егор все-таки доезжает до папиного дня рождения. Гости постепенно расходятся, и он остаётся наедине с родителями. Егор рассказывает маме, что решил научиться готовить, и просит у неё фамильный рецепт плова. «Как ты делаешь его рассыпчатым? У меня так не получается!». Мама постепенно смягчается и достает старую кулинарную книгу.

Ваши эмоции

Попробуйте поделиться своими эмоциями. Говорите о том, что чувствуете именно вы. Не стоит критиковать поведение родственников, даже если оно стало причиной ваших переживаний.

Однажды Кристина набирается смелости и говорит: «Мама, мне так грустно, что я не всегда могу тебе помочь! Я чувствую себя такой виноватой». Сначала женщина теряется, но потом отвечает: «Ну что ты! Ты ни в чём не виновата. Ты самая замечательная дочка. Я тебя люблю».

Что мы будем делать дальше?

Предложите конструктивное решение. Родители могут согласиться с ним, проигнорировать или отказаться. Это их право. Главное — открыто выразить свою позицию.

Несмотря на все договорённости, родители Егора продолжали названивать ему несколько раз в день. Егор не брал трубку. Зато он всегда перезванивал в 20:00 — именно этот час они выбрали для семейных созвонов. Постепенно родители успокоились и перестали звонить в разгар рабочего дня. Ведь они точно знали, что вечером всё обсудят. А однажды Егор услышал: «Ой, сына, не можем говорить! Мы с твоей мамой в парке гуляем». 

Благодарим психолога и психодраматерапевта Ирину Пермякову за профессиональные рекомендации, описанные в этой статье.